Nathan Abraxas - Meilleur vampire que sorcier? C'beau d'y croire

Je suis né le 29 février 1980, une date qui a le double avantage de ne pas s'oublier et de ne pas revenir trop souvent. Oui, vous l'aurez compris, je ne suis pas de ceux qui attendent leur anniversaire avec impatience, et c'est une excellente chose que j'ai pas eu à fêter mes 40ans, quand on y pense. Mais on est loin d'en être arrivés à ce moment de mon histoire.

J'ai assez peu de souvenirs de ma défunte mère, bien que j'avais dix ans déjà lorsqu'une voiture l'a fait passer de vie à trépas. J'ai tendance à être plus facilement marqué par les mauvais souvenirs que par les bons, je dirai, et elle, elle fait partie de mes meilleurs souvenirs d'enfance. Je sais que je tiens d'elle mes yeux sombres si différents des yeux bleus perçants de mon père, et très certainement l'empathie qui manquait cruellement à mon paternel. J'ai jamais su comprendre ce qui les avait rapprochés, entre nous, tant ils me semblaient différents l'un de l'autre. Elle, si humaine, si maternelle, lui, si lointain et, à mes yeux, cruel. Elle m'a appris une partie de sa langue maternelle, le français qu'elle employait plus naturellement que l'anglais, et a été la témointe privilégiée de mes premières frasques magiques, à une époque où j'aurai pu faire quelque chose de mes dons. Je regrette de n'avoir jamais été assez attentif pour en retenir davantage, et je ne saurai même pas mettre mon jeune âge en excuse. J'avais beau être proche de ma mère, j'avais, déjà à l'époque, la patience limitée quand on essayait de m'apprendre quelque chose. Pour ne pas dire que je m'en fichais totalement. Sa perte, c'est ce qui m'a fait comprendre qu'il faut passer un maximum de temps avec les gens qu'on aime, parce qu'ils peuvent ne plus être là demain.

Mais comme vous vous en doutez, au milieu des bons souvenirs avec ma mère, il y a les moins bons avec mon père. Il se nommait Edward Abraxas, un notable de la ville qui, en prime, avait des racines assez profondes dans les clans de sorciers de la ville. C'est donc de lui que je tiens les pouvoirs qui sont les miens. Pas que ça lui ai fait plaisir que j'en montre à mon tour. J'avais six ans la première fois que j'ai fait voler l'un de mes jouets, comme un truc tout à fait normal, totalement instinctif. J'étais fier de montrer ce que je savais faire à mon père. La rouste que j'ai pris ce jour-là m'a calmé sur la fierté d'être sorcier. Ma mère m'a compris, elle, et même encouragé, dans son dos, m'expliquant qu'il avait réagi par peur, lui qui avait perdu son ex-femme et son premier fils à cause de la magie. Grosso modo. Elle avait autant les détails que moi, j'ai l'impression. Avec elle, je savais être en sécurité. Elle savait lui tenir tête. Et s'il lui arrivait de m'en coller une en son absence, il n'a jamais osé lever la main sur moi quand elle était là.

J'ai trinqué après son décès à elle, à mes dix ans. Tout était prétexte pour qu'il me fasse tâter du pommeau d'argent de sa canne. Cette magie dont j'ai appris à avoir peur, mes notes pas toujours folichonnes à l'école, oublier de dire bonjour à la voisine que j'avais déjà vu le matin. Astucieux, il s'arrangeait toujours pour ne pas frapper à la tête. Fallait pas que ça se voit. Même si je me suis planqué plus d'une fois dans une pièce vide à l'école pour pleurer sur la douleur tant physique que morale qu'il me provoquait. J'ai jamais rien dit. Pourquoi me plaindre? Les adultes sont censés le voir quand les gamins vont mal. Si ça se voyait pas, c'est que devait y avoir pire. Pis, si ça lui était remonté aux oreilles... j'osais pas imaginer. Fin, ça m'a pas empêché de commencer à fuguer de bonne heure. Vers 12 ou 13 ans, par là. C'pas le genre de décision qui se note sur un calendrier. La rue c'est pas drôle, pas cool, et j'encouragerai aucun gosse à y aller volontairement. Mais c'était toujours mieux que la maison, où les seuls contacts que j'avais avec un père de plus en plus absent se résumaient aux coups de sa canne sur mon dos, sur mes côtes, sur chaque parcelle de mon corps qu'il pouvait atteindre malgré que j'ai appris de bonne heure à arrondir le dos et me protéger au maximum.

Il m'a rattrapé, plusieurs fois, au cours des deux années suivantes, et à chaque fois, la punition aurait du me prévenir de recommencer. En vérité, elle m'y encourageait davantage, même si j'étais clairement pas adapté à survivre dehors, comme me l'avait déjà fait remarquer Shawn. Il a bien rigolé, ce branleur des rues, à voir débarquer ce "petit con de fils de notable des beaux quartiers" dans ses rues. Jusqu'à ce jour où j'me suis barré à peine rentré, revenant me planquer dans le tas de cartons qu'il avait adopté comme domicile "fixe" à cette époque, la lèvre éclatée par un coup qui avait dévié de sa trajectoire. Il m'aurait bien foutu à poil pour faire le tour des traces de coups que j'avais sur le corps, ce con. Et a changé radicalement de discours. Plutôt que de m'encourager à rentrer "au chaud chez ton père", il m'interdisait plutôt de repartir où que ce soit. J'avais 15ans, et ça devait être la dernière fois que je verrai mon père... notez que ça me chagrine pas, en y repensant.

Etant donné que dans les hautes sphères dans lesquelles naviguait mon paternel, il n'y a que faux-semblants et jeux de politiques, et ça dès le berceau, je peux affirmer sans l'ombre d'un doute que Shawn a été mon premier véritable ami. Amis, meilleurs amis, frères, amants, on a été beaucoup de choses, lui et moi, au cours des deux années qui ont suivi. Il m'a appris à survivre dans la rue, et même à en apprécier certaines facettes, même si on était d'accord sur un point. Si lui était fait pour y prospérer, moi, c'était clairement pas mon cas.

Les choses ont changé pour moi par la présence d'une femme. Claire. Oui, c'est terrible, elles sont toujours là pour nous bouleverser l'existence. Shawn aurait dit "pourrir l'existence", mais je crois que cette rencontre, aussi rocambolesque soit-elle, ça s'est appelé un coup de foudre. Le truc basique en vérité. La fille qui se fait agresser en pleine rue, et l'idiot qui vient à la rescousse à cause de principes à la con et trouve le moyen de se prendre un coup de couteau dans l'épaule en passant. J'pensais que ça serait qu'un aperçu sans suite, mais je l'ai revue. Une fois, deux fois, dix fois, et de fil en aiguille on en est venus à construire quelque chose, elle et moi. Malgré que ses parents me jugeaient indigne d'elle, et que mon père n'en pensait pas moins de son coté. J'aurai peut-être du écouter ce beau monde, à l'époque. Mais j'étais jeune, j'étais amoureux, et ouais, quand elle m'a annoncé être enceinte, j'ai fait la plus belle connerie que j'aurai pu faire, c'est à dire l'épouser. Autant j'ai pas de valeurs chrétiennes ou quoi, autant ça m'avait l'air important. Et peut-être qu'une part de moi croyait aux contes de fées. J'avais juste pas conscience que la plupart des contes de fées originaux finissent mal.

J'étais sans doute pas l'époux parfait, mais j'pense avoir été un bon père, que ce soit avec ma fille, Elaine, ou le fils que nous avons eu l'année suivante, Oliver. Un vrai papa poule, toujours le regard fixé sur mes gamins, paniquant limite quand j'avais à m'éloigner pour une raison x ou y. Trop d'attention tue l'attention, à ce qu'on dit. notre fils n'avait pas tout à fait six mois quand on l'a perdu. Mort subite du nourrisson, à ce qu'on nous a dit. Ce que j'en ai retenu, c'est que pour une fois, je m'étais éloigné, mettant une pièce entre mes enfants et moi, ne tenant pas à les réveiller alors que je passais un coup de fil. Si notre couple battait déjà de l'aile, parce que j'étais pas assez aveugle pour ne pas remarquer le manège de mon adultère de femme, ça, ça nous a détruit. Ca m'a détruit. Au lieu de faire front commun, on s'est déchiré encore un peu plus. Après avoir perdu mon fils, voilà que je perdais ma fille, conséquence d'un divorce biaisé par l'amant avocat de la partie adverse. Un surplus d'émotions négatives qui a fait vriller cette magie en moi que j'avais réussi à faire taire depuis longtemps. En prime du fait que je tournais littéralement dingue.

J'ai plongé. La rue à nouveau, la clope à nouveau, la drogue, l'alcool, les coucheries d'un soir, sans oublier les tentatives de suicide, sinon le tableau ne serait pas complet. J'avais pensé avoir réussi à faire un doigt d'honneur au destin qui avait si mal démarré pour moi, et voilà que lui me renvoyait l'ascenseur avec une force que je n'avais pas vu venir. J'avais pas 23 ans et j'étais bien décidé à foutre ma vie en l'air. Shawn a bien tenté de me faire remonter la pente, mais comme d'autres, il a fini par m'envoyer me faire foutre ailleurs si ça me chantait. Faut le dire, j'étais une épave. Le seul truc que je savais encore faire, c'était de ne pas oublier l'anniversaire de ma fille. Pour elle j'arrivais à me relever, et j'peux dire avec une certaine fierté qu'elle m'a jamais vu au sommet de ma dépravation. Enfin, je ne peux pas vraiment dire que j'ai eu le trophée du père de l'année durant son enfance. Bizarrement, je crois pas qu'elle m'en ai jamais voulu. J'la mérite tellement pas cette gosse.

Ma descente aux Enfers aura duré un peu plus de cinq ans. Cinq ans, c'est très long et très court à la fois, quand j'y pense. Et si j'ai repris la pente inverse, c'est ni grâce aux bénévoles qui se croient utiles dans la rue (pardon, ils le sont, à condition qu'on veuille en sortir de notre coté), ni grâce aux cures de désintox forcées (parce que j'vais vous offrir un petit secret. A la seconde où on vous lâche la grappe avec vos "problèmes d'addiction", vous replongez en pire, c'comme les régimes, c'de la connerie). C'est grâce à ma fille. Et au concours de ce foutu mec qui était devenu un grand frère pour moi longtemps auparavant. D'accord, la savoir aux urgences, même après une banale chute de vélo, ça m'a remué les tripes, mais avoir ce machin là qui vous dit texto que "si tu te bouges pas le cul maintenant, tu peux faire une croix dessus, à ta gosse", ça, ça fait une bonne décharge électrique.
De quoi me faire rejoindre l'hôpital en quatrième vitesse, pour une fois pas bien frais pour aller voir ma fille, effet plus que remarqué par mon ex et son nouveau mec (mais si, l'avocat pourri) avec qui je me suis pris la tête assez vertement dans le couloir pour qu'on vienne nous menacer de nous mettre dehors si on arrivait pas à se calmer fissa.

C'est à partir de là que j'ai commencé à me reprendre en main. Enfin, c'est bien plus facile à dire qu'à faire, mais j'ai fini par trouver un taf dans un bar où on m'a vite relégué derrière le comptoir parce qu'en salle, ma maladresse naturelle était au top de sa forme. Un appartement miteux où fallait pas compter sur l'eau chaude et l'électricité, m'enfin, ça restait un toit. Des rendez-vous plus fréquents avec ma fille sous la haute supervision de sa mère - et d'autres plus fréquents encore sur le rebord de sa fenêtre quand tout le monde dort. J'ai aussi arrêté de griller mes économies dans la drogue, même si faut avouer qu'être derrière un bar aide pas vraiment à freiner sur l'alcool. D'accord, le patron était clair sur le fait de se servir soi-même, mais si c'est le client qui offre c'est ok non?

Et comme il faut toujours un nouveau déclic pour me faire avancer à nouveau, j'vous donne le prochain en mile. Le décès de mon père en 2018. J'ai zappé quelques années? Rien de neuf sous le soleil pendant ces huit années là, j'vous assure. Je disais donc. Mon paternel. Gardez vos mouchoirs, j'ai pas versé une larme, et si ça n'avait été que ça, j'aurai pas appelé ça un déclic. Non, le petit détail croustillant de l'affaire, ça a été le demi-frère totalement inconnu qui a tout à coup surgi dans ma vie, Maxwell. Une copie conforme de son paternel, jusqu'à son regard bleu acier... c'est sur, j'ai été adopté. Bref. Au premier abord j'comptais juste retourner à ma vie et oublier son existence. Sauf que je suis trop bon samaritain, et lui a su trouver les mots pour me convaincre d'essayer, même si c'était autant à contrecœur de son coté que du mien. Et alors qu'on avait rien en commun hormis un père qui nous a gardé éloignés l'un de l'autre pendant 28ans, croyez le ou pas, on s'est trouvé des atomes crochus. Il m'a refilé de force un appartement digne d'une suite au Ritz, et a réussi à me faire entendre que le rythme de vie dans lequel je me complaisait depuis des années (à savoir, bosser au bar en soirée et jusque tard dans la nuit, dormir peu, manger ce que j'arrivais à piquer à l'épicerie et trainer le reste de la journée) était du genre toxique.

Et comme ce déclic là devait pas venir seul, j'en ai profité pour me faire arrêter suite à une altercation avec un client au bar. Rien de bien méchant. L'idée, c'est d'être tombé sur le bon flic pendant ma garde à vue. On a du passer la nuit à discuter, a fini par me raccompagner chez moi... et le tombeur que j'étais à ce moment précis l'a laissé filer, pour cette fois. Parce que, j'sais pas, j'avais pas envie d'en faire un coup d'un soir au milieu de dizaines d'autres. J'avais envie d'un truc différent, même si je pensais vraiment pas songer à du long terme. Le long terme, c'était une idée qui avait disparu avec mon premier mariage. On s'est revu, un certain nombre de fois, et j'ai même poussé le vice jusqu'à le présenter à ma fille, un truc que j'avais jamais fait avant. Et si Dante a eu droit à la méfiance de mes frangins, aussi bien celui de sang que celui de cœur, qui ne voyaient en lui rien d'autre qu'un vampire qui allait se faire un repas avec leur nièce et moi, il a su leur prouver qu'ils avaient tord.

Je lui ai souvent répété que j'étais pas de ces étudiantes de films pour ado qui craquent pour le vampire pour mieux le houspiller pour gouter elles aussi à l'immortalité. J'étais un sorcier, et pas un bon, il était un vampire, et pas franchement un meilleur, belle paire de bras cassés, mais, entre nous, il aurait pu être loup-garou, banshee ou fée, ça n'aurait strictement rien changé des sentiments que je ressentais et que je ressens toujours pour lui. Bon, si j'avais vu le temps avancer aussi vite que lui le voyait, j'aurai peut être moins repoussé le sujet "mortalité vs immortalité". Mais voilà, à peine avions nous évoqué le sujet comme "pas vraiment pressé, tu vas pas mourir demain non plus" (enfin, ça c'est ma version de l'histoire, lui me voyait plutôt mourir à petit feu jour après jour...oui, ça va avec la condition humaine en général) que le temps est passé beaucoup plus vite tout à coup.

Si je lui en ai voulu d'avoir paniqué de ce que je considérais comme une "grosse angine que j'aurai peut-être du soigner avant de me mettre à cracher du sang"? Pas plus que de m'avoir poussé à apprendre la magie pour mieux m'en priver. Ou de m'avoir fait prendre peur de m'approcher de ma propre fille de peur de lui faire du mal. D'accord, pas la peine d'être aussi sarcastique, je lui en ai voulu au début. Parce que si j'avais bien compris qu'il me laisserait pas si facilement rejoindre la tombe quand l'heure serait venue, j'avoue que j'aurai préféré qu'on ait le temps d'en profiter encore un peu avant. Bref, c'est comme ça et pas autrement, comme dirait Silas, y a pas de retour en arrière alors autant aller de l'avant et embrasser ma carrière de futur tueur en série parfaitement controlé... parce qu'il se contrôle lui? Non mais j'ai jamais appris le respect de mes ainés, c'pas aujourd'hui que j'vais commencer, dommage pour toi papy. Oui, Dante m'a contaminé avec son humour à deux balles, on est pas sortis du sable.

Donc, pour résumer, j'ai réussi à pas fêter mon quarantième anniversaire, même si c'pas comme ça que j'voyais les choses y a 10 ans encore, mon idiot de vampire a réussi à aller contre ma résolution "ancrée dans le marbre" anti-mariage et me faire lui dire oui, mon frère ainé squatte aussi souvent chez moi que chez son mec, mais préfère quand même mon canap à son lit king size, mon cadet a deux gremlins sur les bras, ma belle-soeur s'est tirée, ma fille devient une femme malgré moi, mon foutu arrière grand-père pense toujours qu'on va fêter Thanksgiving ensemble et mon mec et son collègue jouent à papa et papy vampires avec moi. Pas mal pour un type qui avait aucune famille hormis sa fille y a encore cinq ou six ans...